Главная Материнство Гинекология Маммология Венерология Психология Новости медицины Добавить в закладки Сделать стартовой
ЖЕНЩИНЫ
Муж-подкаблучник, его характеристика.Никто не умеет так "крутануть" мужем, как большинство наших российских женщин. Отсюда и известная всем поговорка: " Муж- голова, жена -шея". Куда повернет жена, туда и пойдет муж. Если взглянуть на отношения мужа и жены в семьях, где супруги выросли во времена советской эпохи, то редко какой мужчина может похвастаться тем, что его нельзя отнести к категории настоящих подкаблучников.

Требования жизни советских времен привели к формированию типа мужчин, которые не считают себя обязанными в достижении лучшей жизни для семьи, чем они уже имеют. Типичный муж советских времен - это глава семьи, который после работы лежит на диване и смотрит телевизор, при первой же возможности он норовит напиться тайком от жены ради удовлетворения своих амбиций. Во время разговора с другими он любит употреблять местоимения "я" и "мой", хотя на самом деле в семьи все важные решения принимает жена.

Женщина-мать целеустремленно трудится на производстве и дома, воспитывает детей и несет ответственность за всех членов семьи. Она решает все вопросы, начиная с тех, что и когда купить, до тех, куда устроить детей учиться, а мужа - работать. Для покупок и улучшения жизни семьи она старается отбирать у мужа всю зарплату, а тот чувствует себя счастливым, если ему удается утаить так называемую "заначку" от жены, чтобы потратить ее на пиво или рюмку водки. По пьянке или под плохое настроение муж-подкаблучник может устроить "бунт" существующей системе и потребовать доказательств на тему: " кто в доме хозяин?". Но в основном он привык жить тихо и смиренно, по принципу: есть - хорошо, нет - и не надо.


Зарабатывает он в основном мало, сдвинуть с места его можно только тогда, когда этого потребует жена. В торжественных случаях жена наряжает мужа и идет с ним под руку в гости, время от времени она может обратиться к нему за советом по незначительному вопросу. В эти моменты жизни муж представляется окружающим людям представительным семьянином, кем на самом деле подкаблучник никогда не является. При удобном случае он может с легкостью изменить жене, но делает он это без глубоких чувств и желания улучшить свою жизнь.

Измена для подкаблучника представляется храбрым поступком, который он может себе позволить так же смело, как без зазрения совести он выпивает за углом бутылку пива или хранит свою заначку. Самооценка у мужа подкаблучника высокая. Он гордится тем, что приносит домой зарплату и может неплохо выполнить "мужскую" работу по дому. Но чинить кран или отремонтировать что-нибудь в доме по собственной инициативе он не берется. Для того чтобы он взялся за работу, на него сначала должна наорать жена.

Отношения жены с мужем-подкаблучником развиваются в основном по двум направлениям: в первом случае вся ответственность принадлежит женщине, а властвует в семьи мужчина. Деспот муж ни за что не отвечает, он любит рассуждать о политике и футболе, но интересоваться о потребностях жены или детей он не будет. При воспитании детей и общении с женой он любит употреблять выражение: " Я сказал!" и не допускает другого мнения. В такой семье мать любит повторять детям: "Вот погодите, сейчас я скажу об этом папе, он вас накажет". На самом деле все дела, финансовые ресурсы и неформальная власть сосредоточены в ее руках.

Муж-подкаблучник, его характеристика.Во втором случае, мужчина подчинен жене полностью. Он безропотно выполняет все приказания жены: ходит в магазин за покупками, готовит, стирает и терпит прилюдные унижения со стороны супруги. Как правило, такой мужчина живет с осознанием своей несостоятельности и испытанием глубокого чувства вины. Авторитета отца в семьи он не имеет, что полностью зависит от жены, которая может себе позволить ухаживать за ним, как за ребенком, или устроить нагоняй за малейшую провинность. Слушается такой муж-подкаблучник жену беспрекословно и никогда не обсуждает ее решения. Над вопросом, как ему научиться зарабатывать деньги больше жены, он не задумывается.

Если жена зарабатывает намного его больше, он этому только рад, значит, она сможет купить себе шубу, а его старую машину поменять на новую. Для такого мужа-подкаблучника главное в семейной жизни - чтобы жена его кормила, одевала и особо не ругала, остальное его мало тревожит. Когда-то в молодости, может быть, у него и была своя жизненная позиция, но после женитьбы она пропала. Такого мужа-подкаблучника легко можно узнать по потухшему взгляду, по суетливому и виноватому виду.

Каким бы подкаблучником не был мужчина - властным или тихим, принимая сложившееся в семье положение, он очень хорошо спрятался от жизненных неурядиц за спиной своей жены. Подкаблучник - это тип ленивых мужчин, которые не желают портить нервы и силы для преодоления трудностей. Таким их воспитали родители или сделали жены. Если мама до взросления слишком сильно опекала сына или же жена постоянно критикует и учит мужа, то мужчина и превращается в безвольного подкаблучника. Самостоятельность и прямолинейность некоторых женщин приводит к тому, что их мужья занимают удобное и надежное для себя место в семьи - у жены под каблуком.




Частный психолог: консультация, запись онлайнВ жизни абсолютно каждого человека происходят какие-нибудь потрясения. И не всегда легко понять, как разрешить их последствия. Порой, когда результат случившегося оказывает слишком большое влияние, человек может потерять баланс своего существования, а это приводит к весьма плачевным последствиям. В таких ситуациях на помощь приходит психология. Психология – наука о поведении и психических процессах, исследующая особенности и закономерности их возникновения, формирования, развития. Но сама по себе эта наука не имеет сил помочь человеку в трудную минуту. Должен быть тот, кто, опираясь на нее, станет пациенту другом на ближайшие дни, пока не разрешится трудный этап в жизни. Вот здесь начинает свою работу частный психолог.

Настоящий психолог – профессионал своего дела, имеющий психологическое образование. Для него каждая личность уникальна. И когда к психологу приходит человек, он помогает ему лучше понять себя и свои сомнения. Когда пациент не знает с чего начать, психолог помогает найти путь, который не только даст возможность разрешить проблему, но и в корне изменить свою личность. В своей работе он применяет только проверенные методики, направленные на раскрытие творческих потенциалов клиента, улучшение социального восприятия. Сам процесс психотерапии – длительная совместная работа, включающая дружелюбную атмосферу и конфиденциальность, требующая время, терпения, мотивации.

И только при наличии всего этого вы сможете получить хорошие результаты. У каждого человека есть свой минимум, необходимый для того, чтобы стали происходить улучшения, но важно понимать - все, что связано с психологией в большей степени зависит только от вас.




Семейные кризисы"Жизнь прожить - не поле перейти" - гласит народная мудрость. "Все будет: слякоть и пороша" - предупреждает поэт. Но счастливые молодожены, выходя из дверей загса, не думают, что их когда-нибудь коснется житейская проза, что им вдруг станет вместе скучно, что иной раз выдастся даже такая минута, когда им покажется, что они просто ненавидят друг друга.
Но те, кто прожил - и счастливо прожил! - много лет, кто отметил серебряные и даже золотые свадьбы, вспоминают: бывало, всякое бывало... Счастливые супруги - это не только те, у кого и жизненные обстоятельства, и внутренние взаимоотношения всегда складываются гладко, но и те, кто умеет преодолевать трудности, разрешать конфликты.

Семья, как и все на свете, подвержена законам движения, изменения, развития, и в ходе этих изменений есть периоды относительной стабильности, спокойствия, а есть и периоды повышенной остроты и сложности. Часто их называют кризисами, но точнее было бы сказать так: это период перестройки, который может стать, но совсем необязательно становится кризисом.

Семья без детей, семья с маленькими детьми, семья с подростками, семья с взрослыми женатыми или замужними детьми - это ведь далеко не одно и то же. На каждой такой стадии свои заботы, трудности, интересы, свои особенности взаимоотношений, распределения обязанностей, организации быта.

Большинство семей естественно и легко переходит от стадии к стадии, перестраивая жизненный уклад, приспосабливаясь к новым требованиям. Но бывает по другому: люди не находят психологических резервов для обновления, пасуют перед трудностями, отдаются во власть инерции, раздражения или обиды. И не случайно пики разводов падают именно на такие кризисные периоды. К ним можно отнести первый год совместной жизни - тот самый, который, как принято считать, начинается с "медового месяца" и окрашен безоблачными, розовыми тонами... Почему же для некоторых молодоженов он оказывается столь неожиданно трудным?

Специалисты, изучавшие этот вопрос, с полным основанием относят часть сверхранних разводов за счет легкомысленного, необдуманного вступления в брак. Ошибка даже не столько в самом выборе, сколько вообще в отсутствии зрелых чувств, в том числе и чувства ответственности за семью, за собственные поступки.

Но разводятся на первом году и супруги, брак которых и им самим, и всем окружающим казался вполне обдуманным, о которых принято говорить, что они "созданы друг для друга". И все-таки переход от красивых, праздничных добрачных отношений к совместной жизни обнаруживает в каждом из них какие то не замеченные раньше недостатки. По мнению некоторых специалистов, до 99% молодоженов переживают на первом году супружества разочарование друг в друге. Но одни, обнаружив нечто отрицательное, не забывают и о главном - положительном. Для них естественно принять любимого человека таким, каков он есть. Они решают либо смириться с недостатками, либо постараться их исправить.

Другие же сосредоточиваются на своем не радующем открытии, делают его предметом постоянного и не всегда деликатного обсуждения. Это, конечно, расшатывает молодую семью. Особенно если "лобовая критика" касается такой тонкой и ранимой области, как сексуальная жизнь, которая, и это вполне естественно, далеко не всегда сразу складывается гармонично...

Наконец, еще один камень преткновения - быт. Молодые обычно не умеют вести хозяйство, распределять будничные обязанности, планировать бюджет - словом, не умеют жить семьей. А тут и невысокие пока заработки, жилищные проблемы, отношения с новыми родственниками. Возникающая напряженность разрешается не всегда спокойно и психологически грамотно: категоричность юности несовместима с мудрой умеренностью.

Но если у супругов есть желание помочь друг другу, взять на себя ношу потяжелее, молодая пара легко преодолевает первый кризис. Возможны и размолвки, и обиды, но они рассеиваются, остаются позади...

Молодой семье, конечно, нужна и помощь старшего поколения: добрый совет, поддержка в устройстве быта. Важно не вмешиваться в отношения молодой пары, не контролировать ее, а действовать примерно так, как учат малыша ходить: дать свободу, но подстраховывать, если будет падать...

Вторым серьезным испытанием супружества становится рождение ребенка. С его появлением в семье сразу и резко меняется весь уклад жизни. Уход за младенцем требует времени, сил, нервной энергии. Новые заботы и новые радости делают супружеский союз теснее, эмоционально богаче, ребенок как бы награждает родителей почетнейшими титулами: "отец", "мать". Как тут не гордиться, не быть благодарными друг другу?

Что же может дезорганизовать семью именно на этой стадии?

Причины довольно типичны. Первая - молодой муж устраняется от ухода за младенцем. Жене, конечно, трудно, даже если ребенок здоровый и спокойный. А если слабенький, больной? Тогда трудности возрастают многократно. Жена нуждается и в физической, и в моральной поддержке, и когда не может опереться на мужа, ищет помощи у матери. И пусть помощь оказана, пусть бытовые проблемы решены - обида на мужа все равно остается. А стоит еще родным жены подлить масла в огонь - и может вспыхнуть скоропалительное решение: "Тебе не нужны ни я, ни ребенок! Уеду к маме совсем! И ребенка ты никогда не увидишь!"

В истоках напряженности этого периода может лежать и ошибка жены, когда, полностью сосредоточившись на ребенке, она лишает мужа всех уже ставших привычными для него знаков нежности и внимания. Вроде бы теперь стало не до него, вроде бы он уже чуть ли не лишний, а все мысли и заботы - только о младенце, вся любовь - только ему...

У некоторых молодых мужчин такое положение обделенного, отодвинутого на второй план вызывает чуть ли не ревность. Пусть и неосознанно, но он ревнует жену к собственному ребенку. Не так ли закладываются основы будущих нездоровых, конкурентных отношений между отцом и сыном?

Выход из кризисной ситуации только один: нести вдвоем заботы о малыше. Тогда молодая мать не будет такой уставшей (а то, что муж порой принимает за охлаждение, обычно всего лишь ее усталость), и отец не станет воспринимать ребенка как похитителя его прежнего счастья.

Совместные заботы о подрастающих детях определяют жизнь семьи, ее ценности, интересы, стиль взаимоотношений, организацию быта. Но где-то впереди уже маячит тот период, когда ребенок становится подростком. Ему теперь не нужна повседневная опека, он рвется из-под родительского надзора, активно стремится к самостоятельности: у него свои друзья, свои увлечения и свои планы на проведение досуга. Он хочет стать полноправным членом семьи, иметь в ней авторитет.

Родителей, разумно строивших отношения и друг с другом, и с детьми, это не застает врасплох. Но если они превратили ребенка в единственное скрепляющее звено, если помимо него у них постепенно становилось все меньше и меньше общих интересов, тогда беда! Для семьи, которая держалась только на совместных заботах о ребенке, его взросление становится крахом.

И, бывает, такие родители в растерянности перед обнаружившейся брешью пытаются законсервировать ситуацию, продлить уходящую, уже изжившую себя стадию семейной жизни. Они подавляют подростка, искусственно задерживают его взросление. Подросток протестует, конфликтует, демонстрирует непослушание.

Мало того - ведь это возраст необычайной обостренности чувств, подросток смутно догадывается, что не его интересы заботят отца и мать, что у них самих что-то неладно. Это делает семейный климат еще более напряженным.

Споры о воспитании подростка, взаимные призывы обратить на него больше внимания нередко лишь маскируют тревожный вопрос: как дальше строить семейные отношения? Нужны ли мы теперь друг другу?

Перестройка на повторную "идиллию вдвоем" становится особенно сложной, когда повзрослевшие дети навсегда или даже просто надолго покидают родительский дом: уезжают учиться, уходят в армию.

Вот тогда-то, на свободе, супруги вновь вглядываются друг в друга - и не в горячке молодости, а сквозь призму прожитых лет, приобретенного жизненного опыта. И прекрасно, если каждый из них сможет сказать: какое счастье, что мы когда-то встретились! Тогда этот период станет порой новой влюбленности, нового прилива чувств.

Но он может быть и периодом переоценки ценностей, серьезных семейных потрясений. Если уже давно супруги перестали испытывать потребность друг в друге, если обе стороны или хотя бы одна считали, что надо жить вместе "ради детей", если за фасадом благополучной семьи таилась пустота - семейный очаг может разрушиться.

В общем числе разводов за последнее время увеличился процент разводов супругов, проживших вместе 15-20 лет. Можно рассуждать о том, что это свидетельствует о возросших требованиях личности, о нежелании сохранять брак без любви и всётаки каждый такой развод переживается болезненно обоими супругами, остается травмой не только для них, но и для повзрослевших детей. И не ясно ли, что в этот по своему трудный период надо трижды взвесить каждый свой шаг, обдумать каждое слово, каждый поступок, искать в себе силы для укрепления ослабевших связей, а не расшатывать их.

Переход из одной стадии в другую происходит не сразу, не вдруг. Он длится месяцами, и эти то месяцы самые трудные: много неопределенности, недовольства, нервозности. В кризисный период обостряются хронические беды семьи, раскрываются старые раны, всплывают забытые обиды. Все это надо уметь правильно расценить, призывая на помощь и любовь, и чувство долга, и выдержку, и понимание того, что ситуация требует внутренней собранности и терпения. Под влиянием минуты положение иногда кажется безвыходным, и вроде бы не остается ничего, кроме развода. Подумайте, очень подумайте, воздержитесь от импульсивных решений!




Консультация психолога онлайн: заявки на приёмБывают случаи, когда человеку необходима консультация психолога, но по определенным обстоятельствам он не может прийти на прием. Специально для таких случаев существуют онлайн консультации, где общение между психологом и обратившимся за помощью человеком происходит посредством Интернета. Конечно, виртуальное консультирование имеет ряд особенностей, которые тоже необходимо учитывать как психологу, так и клиенту, но, как показывает практика, в большинстве случаев такой вид психологической помощи достаточно популярен и имеет положительные результаты.

Итак, с чего необходимо начать человеку, который нуждается в помощи психолога? Во-первых, найти в сети сайты психологов, занимающихся онлайн консультированием. В этом случае вы можете воспользоваться рекомендациями знакомых, ранее обращавшихся к определенным психологам, или же просто вбить в поисковой строке «online консультация психолога», после чего получите целый список специалистов. Далее необходимо зайти на сайт психолога и просмотреть информацию об этом человеке и об услугах, которые он предоставляет. Если после прочтения информации вы решите для себя, что хотите работать с этим человеком, то можете смело обращаться к психологу с просьбой о консультировании. Контакты для связи вы также можете узнать на сайте.

Онлайн консультации проводятся посредством e-mail, icq, skype. Вы сами решаете, каким способом вам будет удобнее общаться с психологом. Наиболее популярной является форма общения по скайпу, так как там, помимо текстового онлайн общения, есть возможность наладить видеосвязь. Это удобно тем, что психолог может видеть вашу реакцию на определенные слова, читать ваши жесты и мимику. В любом случае, какой бы способ общения с психологом вы не выбрали, заранее договоритесь о времени связи, чтобы у вас была возможность спокойно общаться и не отвлекаться на посторонние дела.




Мужская логика, ее особенности.Если мужчину раздражает поведение женщины, он обычно восклицает: "Что с бабы возьмешь!", подразумевая под этим, что настоящая логика и разумное мышление может быть только у мужчин. О женской логике сочиняют анекдоты и слагают рассказы, а вот о мужской логике принято умалчивать. Между тем, поведение мужчин очень часто бывает таким непредсказуемым и нелогичным, что любая женщина восклицает: "Умом мужчин не понять!". Давно бы следовало знать мужчинам, что "слабого пола" уже не существует по той простой причине, что у "сильного пола" есть намного больше слабостей. Давайте рассмотрим на примерах, из чего состоят эти слабости и что из себя представляет мужская логика.

Мужчины просят женщину экономить, чтобы денег хватило до зарплаты, а сами идут и покупают пиво и сигареты на последние деньги. При этом еще и удивляются, почему все-таки не хватило денег.
Они сетуют на то, что жена покупает слишком дорогую косметику, а сами тратят на ремонт машины в три раза больше.

Это мужчины считают, что за год совместного проживания в гражданском браке нельзя узнать друг друга, чтобы расписаться в Загсе. А вот пара недель знакомства - вполне достаточный срок.

Мужчины хотят, чтобы его любимая выглядела самой обаятельной и привлекательной, но стоит ей нарядиться и собраться куда-нибудь с подружкой, тут же недовольно восклицают: "Ты это что так вырядилась?".
Только они могут предложить: "Сходи-ка ты сегодня с подругами в кафе" и при этом думать: "Тогда я смогу на выходные оторваться с друзьями!".

Мужчина приглашает в ресторан женщину, а сам, открыв рот, засматривается на местных красоток. Как только женщина бросает взгляд на мужчину из соседнего столика, тут же начинают проявляться загадки мужской логики и рассуждения о женском бесстыдстве.

Женщина часами пытается дозвониться до него, но он жутко занят и не может ответить. Стоит ей не ответить ему по телефону хотя бы раз, ввиду того, что она занята, так в тот же вечер потребуются объяснения столь "недопустимого" поведения.

Лучше всего мужская логика проявляется тогда, когда он наиболее уязвим. Например, если у мужчины поднялась температура до 38 градусов из-за обыкновенного ОРЗ, то он думает так:

- мне плохо, не умру ли я завтра, надо лежать в постели или уже пора написать завещание.
- мне плохо, но к врачу я не пойду, вдруг от лечения мне будет еще хуже.
- мне плохо, надо идти купить пива или перекурить, чтобы успокоится.
- мне плохо, пожалуйста, подержи меня за руку и принеси мне все в кровать, при этом не забывай говорить, что я сильный и смелый.

Мужская логика, ее особенности.А какие наблюдательные наши мужчины! Они открывают шкаф для белья и спрашивают: "Ты не знаешь, где мои спортивные брюки?". Тут без женщин им не обойтись, только они могут подойти к шкафу, достать брюки, лежащие перед его носом и сказать: "Вот они, дорогой, лежат перед тобой".

Мужчины не любят заниматься только одним делом, например, они любят смотреть телевизор и одновременно читать газету. Вот ваш благоверный лежит на диване и читает газету, по телевизору идут новости. Вы заканчиваете дела на кухне, перехватываете у него дистанционку и пытаетесь переключиться на мелодраму. Из-за газеты начинаются нестись недовольные возгласы и рассуждения о том, что он смотрел интересную передачу. Не пытайтесь настаивать на том, что вам тоже надо отдохнуть и отвлечься, в ответ услышите только возмущения и предложение поразмыслить о том, кто в доме хозяин.

Если мужчина получает повышение на работе, значит, он проявил свои способности. Если женщину перевели на руководящую должность, то это потому, что она переспала с шефом.
Если мужчина в 30 лет холостой, значит, он ценит свободу. Если женщина в 30 лет не замужем, то уже ее "поезд ушел".

Если у женатого мужчины есть любовница, то это виновата жена, это она недодала ему то, что ему было нужно. Если у жены есть любовник, то она "***дь!".
Если жена не готовит мужу еду, не стирает, не содержит дом в чистоте, то она неумеха и лентяйка в высшей степени. Если она готовит, стирает и убирает дома, то мужчине не нужна домохозяйка, он уходит к другой.




НОВОСТИ СМИ
Болезни
Copyright © 2011-2018 Здоровые вести | http://zhituzdorovo.ru
Яндекс.Метрика